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苏晓的遗书

“致我爱的人:

当你们看到这封信的时候,我应该已经不在了,对不起,原谅我自私地选择离开,我真的太累了。

其实,在我过完十九岁生日的时候,没有过多久,我已经坚定了内心,决定跟它抗衡到底。

在姐姐的陪伴下,我确实有了好转,原本,这是一个很好的开始,我以为会越来越好,但,终究是我以为。

不过,我想,如果没有那份报告,没有怀孕,我是能走出来的。

可是,老天就爱和我开玩笑,原本因为mect治疗而模糊的记忆,因为这件事,瞬间清晰了。

每天夜晚,我都会梦到那时候的场景,梦到魏音在自己的面前被侵犯,却无能为力。

梦到自己捅入她身体里的刀,血淋淋的手,梦到那个男人侵犯自己。

甚至,甚至梦到那个孩子,那个被我打掉的孩子。他质问我,为什么要打掉他。

可,我怎么可能会留下他,我对他恶语相向,我告诉他,你的血液流着那个男人肮脏的血。

他反驳我,问我,他又做错了什么,他也不想的。

每每从梦里醒来,我都会难受至极。

我开始控制不住自己的情绪,开始通过伤害自己来缓解疼痛。

我以为自己能掩盖得很好,但却一次一次被发现。

我想你们也清楚了,这一次我病得真的很严重,已经不会再好起来了。

在这近一年里,我无数次的想了结自己的生命,可一想到你们,我的理智强行把我拽了回来。

支撑我一直到现在的,是我写的最后一本小说,是未婚妻的那句,等我二十岁就去领证。

于是,我就这样在想死和坚持,这样反复的循环中,每天都痛苦地活着。

眼看我的二十岁就要来了。

可是,我好像等不到了,还有几天,就还有几天,我就二十岁了,我就可以和我的未婚妻领证了。

我就可以,和她成为合法的关系了。

只要再坚持坚持,但我好累啊,我想再坚持的,可是真的好累,我感觉自己要疯了。

快一年了,我已经坚持得够久了,我是真的,真的撑不下去了。

对不起,妈妈,我还是没能走出来,我害你失去了你亲生的孩子,答应你替她好好孝敬你,如今也做到不了。

如果人

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